我们不是情侣刘楠邦邦后续+全文

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《我们不是情侣刘楠邦邦后续+全文》精彩片段

来熟。他和我打了招呼。考完英语我们还同时看到了粉紫色的晚霞，很漂亮，漂亮到我现在都在怀疑是不是大脑加了滤镜。

考完后加了QQ，我就回家进厂了，从后来聊天来看，他暑假应该就是四处度假了。

打暑假工一个月后回学校拿志愿填报手册，我用刚申请的微信号进了微信群，加上了他的联系方式。

之后，我们就是在手机两端陪伴对方了。

他曾经邀请过我一起回母校，我说好，但也只是口头上答应。就像大学一年半的相互陪伴里我也只能口头上给予一些回应和宽慰，因为我做不了什么，也不能明白他说的有些东西是什么。

他说他初中的时候去长江找中华鲟，周末去景德镇捏陶瓷，五一去南昌看升旗。他说他的表哥给他带杨洋的签名照，带他去坐游轮……

我都没体验过。我小学的时候开始放牛，13岁的时候骗家人我去放牛了，实际上是出去玩水，被我爸在门前打了一顿。后来，没几个人用牛犁地了，初三家里才终于把牛卖了。

但是之后我的活也不会少，我还要上山砍柴，或者给菜浇肥。

半桶尿兑水稀释成两桶，用扁担挑起来去浇菜；又或者是鸡屎、鸭屎拌上用稻草烧成的灰变成肥料。一拳头肥、半掌心的化肥，再放三颗花生，这是我奶奶教会我的比例，这样花生会长得很好。

又或者是拔秧苗的时候要食指和中指并拢，探到泥土里，揪住根系再并上大拇指，将秧苗整根拔出来，再洗洗泥土，用浸过水的稻草杆捆扎起来，挑到田里，这也是我奶奶教我的。

尽管我极其害怕蛇和水田里的水蛭，这些都是我必须做的。因为我不干的话，就意味着我瘸了右腿的爸和手骨折过的奶奶要多干几天。

说起来，我知道自己不咋行。之后鸡汤喝多了也能宽慰自己了，什么世界的每一面都是世面。

但是我依旧不能和他聊天频率搭到一起，他告诉我他的旅游生活，我没法和他说我每年都要割稻子；他说他的伯父过年给

怎么说呢，幻想的确脱离了实际，最后我们的联系连两年都没有坚持到就断了。

老家的毛竹

但是现在再回想，也情有可原，我们本来就不是一路人。

我是个爱生闷气的人，总觉得表面的和谐还是维持一下，在高中也就悄悄地受了很多气。

跟我同宿舍有一个同学长得很好看，她乐于助人、美丽善良，又平等对待每一个人，唯独一个问题就是觉得男朋友比自己重要，并且有一些沾花惹草的小倾向。本来那只是一些小问题，不影响我们的关系，但是后来有个人打架找上我们班了。

有个体育生自己出轨欺骗别人他没对象（这也加深我对体育生的刻板印象了），被他对象发现了。之后一直爱慕他对象的一个男生跑到我们班要揍那个所谓的“小三”。结果就是这两个男生互殴，体育生一个腿受伤，不能正常参加体育高考，另一个受了处分退学了。

挺狗血的，也挺无语的。为此，我劝我的朋友收收心，把注意力放到不久的高考上，别想这些有的没的，然后我就一个好朋友也没了。

我从分班后交到一群新朋友，再到又回到一个人用了一个半学期，挺快的，也很委屈。难过中夹杂着不服气，我每次出宿舍门都在想为什么是我变回了一个人，我什么都没做错啊，难道我做错了什么？为什么我会没朋友，我人品不好吗？

一次次的思索之后我只剩下怅惘，也就更不想讲话了，只是装着深沉和高冷，因为我想这样也许就显得我不需要朋友了。

我不知道刘楠是怎么关注到的，因为我一直都是班里的隐形人，怎么算都不在他的社交圈里。但是我明白他是来关心我的，很感谢他。

刘楠曾经得过抑郁症，初中的时候。他本来就长得秀气，说话又温温吞吞，还爱干净，和女生关系好，喜欢毛绒玩具和言情小说，喜欢看爱情剧，不喜欢比较女生身材和外貌……男生觉得他娘们唧唧，让他受到了不公正的待遇，转学之后有了一些好转。
身上遇到这样一个词语。

在过去的二十几年里，我听堂哥说过我是个女的，所以应该被丢掉；听我爸说过，女的生下来不就是洗衣做饭的嘛。好一些的词语，我也听老师说过，他说我踏实、勤奋、乐观。

说实话，回想起来，我只觉得我是一头生下来只有三条腿，却刚好生长在荒漠化的山区，为了不饿死、为了长大我一边要鼓励自己前方一定有水和草，一边往前挪蹄子。

真励志啊。

之后我装作不经意地说“好啊，杭州多好啊”，但是挂了电话我在操场呆坐了很久。

我不是没有想过和他在一起，这不是出于对我相貌又或是文采的自信，只是幻想。

虽然他一次次给我发有趣的信息、问我能不能打电话聊聊天、想让我陪他一起做一些超过朋友界限带有暧昧气息的事情，但是当你忙着跟上对方的脑电波时，这些都难以察觉。

我知道在大学期间他对我很好，但是我想他就是这样好的人。他对他初三的女闺蜜也是这样的，去景德镇做陶瓷给她带回去；班上有同学心情不好，他也会静静地陪伴，细心又体贴。

直到后来和大学舍友熟悉起来，她们还是起哄。

大学舍友总是起哄小刘又送东西了，又和小刘聊天呢，要记得请喝喜酒啊······在这样的哄闹中假的也快成真了，然后我就自己攻略了自己，可以说自欺欺人吧。

这些事情被人起哄之后，脑子里最后的一窍就通了。这一窍通了之后，就突然想起了一些他曾经对我说过的一句话——情不知所起。

但是我回想起他打电话时的口齿不清，我想他喝醉了，说了一些胡话，我不能当真。

三条腿的牛再怎么努力难道还能有牧场里的牛好看吗？难道能有它们身强体壮吗？

我这样一个平庸的人怎么能够和别人在一起呢？我的自尊心怎么可能允许。我浓重的、强烈的，形成一层假面保护我自己的自尊心怎么可能允许。

而且他真的喜欢我吗？或者说喜

发完红包之后，他在那头又向我道了一声新年快乐，还提醒我记得许愿，向佛祖求求保佑。

许愿之后，我问他求的啥，是和他喜欢的人去到同一个城市，然后表白在一起吗？

他说不是，他求的是父母家人身体健康，万事如意。

我当时就感觉自己很冒犯，阿姨不久前才从医院回到家，我在这大放什么厥词。健康难道不比所谓的喜欢更重要。为什么要问这么愚蠢的、冒犯人的问题。

我尴尬地笑着，想到自己刚刚竟然试图用这样一个愚蠢的问题让他想起对我的感情，试图去用这样一个冒犯性的问题去让我的内心获得一些被追求的快感。

真恶心啊。

我也变成索求男生关注、忽视自我主体存在的女性NPC了吗？

我感觉自己白受这多年来的教育了，我抛弃了自我，我更冒犯了我的朋友。

我自作主张地把自己放在了他暗恋对象的位置上，不合时宜地提出这样带有调情意味的问题，这一刻的卑劣是我自己带来的。

我想我应该管好自己，在向他道歉后，我从此坚守着这条友谊的边界。

我们俩这几年来断断续续闹了好几次别扭，是因为外人还是我们自己，是因为哪种情感，已经分不清楚。所幸，如今我们重归陌路，也不需要分清了。

寺庙

p>刚开始我还能勉强维持理智，我说”是的，但是女生只要遇到一个这样的这一生都很难过，你又怎么知道男生中好人的比例是绝大多数呢？”

随着他的极力辩驳，半个月前他眼中的轻蔑似乎又浮现在我眼前，被这股怒气和羞耻裹挟着，我开始口出恶言。我大声说他放屁，我说他知道什么，他又没有经历过······

之后他脸皱在一起，话顿在口头，我们看着对方，都没再说话。

我知道完了，我又一次因为久积在心中的难过、委屈和恶意搞砸了人际关系。

我甚至想指着我们班那几个借着教题目乱摸女生的恶臭男破口大骂。我也差点跑到那几个不注意分寸地和男生开玩笑，之后又跑到我们面前说感觉被冒犯的女生面前，说你们自甘堕落。

那一刻，说实话，感觉自己很糟糕。是因为自己积聚的怨气才发怒吗？还是因为男女不平等发怒？又或者是因为女生不愿向上发展而发火？分不清楚，或许都有吧，但是将怒气撒到别人身上，我感觉自己很不理智，像个泼妇。

在后来，直到高考我们都没怎么说过话。我回归了透明人的人设，我看着依旧嬉戏打闹的男男女女只觉得搞笑。

这些男生互相乱摸，在班里发出一些乱叫。这些声音出现就在教室里，让我感觉自己待在烧热的炕上，盖着一床湿哒哒的棉被；又感觉自己正躺在暖烘烘和的被窝里，突然摸到一手湿热的狗尿，真是有点埋汰。我突然就想起了水果店门口往我胸口撞的像条毒蛇一样的那个老头，真是有点反胃。

日子一点点推进，我也没有时间思索其他东西了。三模我考了586，只要数学突破120，就有可能冲刺六百了。就这样全力地准备高考，我又碰上了他。

高考，他在我正前方，而且正好带我去他那买水的共同好友也在那个考场，正华楼四层30号考场，真是有缘。

我们见面之后，他倒是很自